写在当下

我真的不想放弃,但是种种让我感觉,没戏了。
若失去了,觉得生活全无寄托了。生命戛然而止也不会觉得可惜吧,因为这样活下去有什么意义?只会继续遭受身心的折磨。

Advertisements

写在之前

今年过得毫无心情,没有给自己任何奖赏,不像往年,以明天为借口,入了一样又一样,也许是没钱了,也许是,被其他事分心了,被其他更纠结的事分心了。

突然觉得自己好虚伪,真的好虚伪,在人前把自己的形象装得落落大方,但是在真实处,越陷越纠结,越是在乎越是无法装逼,越是纠结。

其实我很害怕明天,因为我在某人完成一件大事后,给了某人不好的消息,从此自己落下了心理阴影。感觉天理昭昭,总有一天我也会经历如此遭遇,在某个节骨眼上,会被泼一盆冷水。

这几天上班在写安装工艺,右手摸鼠标摸得手腕好痛好痛。

生活充满各种阴暗面

心情各种低落各种糟糕,就像一坨屎在那,各人避之则吉。
被说的比唱的好听的人放鸽子,毫无预告,我主动去问才知道被放了鸽子。我没法再相信这堆所谓好朋友了,就这样吧。下班在厂门见到他家夫人和千金乐也融融接下班,擦肩而过没见到我,感觉自己好阴暗。
还有那些,嚷嚷把我当成好友的,只以两种状态存在,一,电话过来找我帮忙,二,失联。
也见到自以为友好的朋友,跟我厌恶的人在一起,感觉自己好阴暗。
理智上我懂,我懂我各种想法是错误的,但受大脑化学反应影响的情绪我无法控制,我就是低落了,不然抑郁还要吃药吗?
我被拉黑了一下,向来都是我思想极端把别人拉黑,这次是我被拉黑了,但错还是在我这。我只能说,对不起。
我受够自己的情绪病了,之前还在犹豫要不要装出一个好逼,把cd寄出去。但是这一刻我明白这种情绪有多糟糕,断绝了就不要再去撩拨,装些无谓的逼。
现在懂了为什么一个人的坏性格坏习惯各种怪癖各种挫,能在另一个人眼里成了可爱的事。
好吧,我充满阴暗。。。

10-02~06 成都游

2号中午到,下午去了春熙路,锦里。中午红油饺子,晚上干锅。3号上午青城山,可惜下雨,止步于索道入口,下午都江堰,晚上。。。。中午甜水面,晚上雷门拉面。4号上午省博,下午科技馆,下午。。。。中午肥肠面,晚上大宅门火锅。5号上午金沙遗址,下午。。。,晚上合江亭。中午川菜,晚上台湾卤肉饭没吃到。6号上午。。。,下午回广州。中午糖油果子,必胜客。
感觉,开心的时候时间很长,不开心的时候时间却一下过去了。

Q大道普通话版

9月28日看的广州末场,没有想象中精彩。没看过原版,只听过OBC录音,当年感觉自己不会喜欢这种剧,但是听了OBC录音后,惊讶地发现挺不错。但是普通话版并未达到预期。上座率更是低得可怜,也许是广州市场的问题,要是每个城市都这样的话,我真要对剧团肃然起敬了。比起被音乐剧圈子狠批的某话剧团的不务正业,那边是卖到加座,专业演出的这边是空荡荡的VIP座靠山顶座的人过来填补,有的能看出是老观众,未开场就入座VIP席边鼓励同伴说不怕不会有人坐的。即便如此,在曲间鼓掌空隙偷偷拍照时我还是得把镜头抬高,否则前面一片空空的椅背实在太难看了。
无论如何,剧子本身仍是值得支持的,把那些一直把舞台艺术往高处捧生怕被普通群众分一杯羹而令高雅的自己掉价的人,急得捶胸顿足屁滚尿流,登报批评。

很低落

我又变回敏感多疑,是因为又开始在乎了?我不会后悔我所放弃的,我相信这样对其会更好,也许现在看不出,希望以后会明白,望理解。至于现在的我,却看不到未来,我是多么渴望,多么在乎,可是,陌生感孤独感却越来越强。

很低落

思念的感觉,有时就是,对方不回话,便忧心起来是否发生了什么事,对方是否安好,是否从此便渺无音讯。

反过来说,孤独的感觉,有时就是,哪天自己突然挂了,也不会有人发现,不会有人想起,不会有人记得,不留一点痕迹,就像从未在这个世上存在过一样。